¿Sientes que tu vida amorosa es como una serie sin pausas, donde apenas termina un capítulo ya empieza el siguiente? Este patrón, conocido como relaciones liana, es más común de lo que crees y tiene un costo emocional alto. Saltar de una pareja a otra sin respirar te impide procesar lo vivido y, sobre todo, sanar.

¿Qué son exactamente las relaciones liana?

Imaginen una liana en la selva: se agarra de un árbol para balancearse hacia el siguiente, sin tocar nunca el suelo. Así funcionan las relaciones liana. Es un patrón donde una persona termina un vínculo y, en un tiempo muy breve (días, semanas), ya está involucrada emocional o románticamente con alguien más.

No se trata de soltería activa o de conocer gente, sino de una necesidad casi compulsiva de tener a alguien que ocupe el espacio dejado por la expareja. El «suelo», en esta metáfora, representa el estado de introspección, duelo y autoconocimiento que se evita a toda costa.

Este mecanismo suele ser inconsciente. La persona cree que simplemente «tuvo suerte» o que «conoció a alguien bacán» rápido, sin ver el patrón repetitivo que hay detrás. El miedo a la soledad, a enfrentar el vacío o a procesar el dolor, es el motor principal.

La diferencia con una relación saludable posterior

No hay un tiempo estipulado «correcto» para volver a amar. La clave está en la intención y el proceso interno. Una relación nueva surge de un lugar de plenitud y elección consciente, no de un hueco por llenar. En las relaciones liana, la nueva persona es, en muchos sentidos, un «parche emocional».

Señales de que estás en una dinámica de relaciones liana

Identificar este patrón es el primer paso para cambiarlo. Si varias de estas señales les resuenan, es momento de hacer una pausa.

• El tiempo entre relaciones es mínimo. No hay un período de soltería real donde se estén solo con ustedes mismos.
• Hablan constantemente de su ex con la nueva pareja, o comparan situaciones.
• Idealizan rápido: creen que esta nueva persona es «perfecta» y solucionará todo lo que la anterior no pudo.
• Evitan espacios de silencio y soledad. Llenan su agenda de planes, citas y distracciones para no pensar.
• El inicio es intenso y acelerado. Saltan etapas naturales del conocimiento mutuo.

La sensación de fondo es de huida. Se siente como si estuvieran corriendo en una cinta, sin llegar a ningún destino concreto, solo por no detenerse.

El mecanismo de evasión: por qué saltar impide sanar

Sanar una ruptura no es solo dejar de llorar. Es un proceso activo que requiere pasar por varias etapas: negación, ira, negociación, tristeza y, finalmente, aceptación. Las relaciones liana actúan como un anestésico que congela este proceso en la primera etapa.

1. La herida se entierra, no desaparece

Al saltar a una nueva relación, la atención y energía emocional se transfieren. El dolor de la ruptura anterior queda sepultado bajo la emoción y novedad del nuevo vínculo. El problema es que ese dolor no procesado sigue ahí, latente, y suele manifestarse después como ansiedad, desconfianza infundada o miedo al abandono dentro de la nueva relación.

2. No hay aprendizaje real

Cada relación termina por algo. Sin un período de reflexión honesta, es imposible identificar patrones propios, responsabilidades o elecciones recurrentes que no funcionan. Se repite el mismo guion con actores diferentes. La sanación implica aprender la lección para no repetir el error.

3. Se construye sobre bases frágiles

Una relación que nace para llenar un vacío lleva una carga enorme desde el inicio. La nueva pareja, inconscientemente, es puesta en el rol de «sanador», una expectativa injusta e insostenible. Esta dinámica genera dependencia emocional y evita que el vínculo se desarrolle de forma sana y equilibrada.

Cómo romper el ciclo y comenzar a sanar de verdad

Romper con el patrón de relaciones liana requiere valentía y decisión consciente. No es fácil enfrentar el vacío que se ha estado evitando, pero es el único camino hacia relaciones futuras más plenas y auténticas.

Declaren una cuarentena emocional

No se trata de aislarse del mundo, sino de darse un tiempo pactado consigo mismos (3 a 6 meses mínimo) sin buscar, aceptar o entablar dinámicas románticas. Es un espacio sagrado para reconectarse. Usen ese tiempo para cosas que postergaron: un curso, el gimnasio, salir con amigos sin otra intención.

Enfréntense a lo que huyen

Háganse las preguntas difíciles, por escrito si es necesario: ¿Qué duele realmente de esa ruptura? ¿Qué parte de mi identidad estaba atada a esa relación? ¿Qué estoy evitando sentir cuando estoy solo en mi departamento? La introspección es incómoda, pero es medicina pura.

Reconstruyan su identidad individual

Durante las relaciones en serie, la identidad propia suele diluirse. ¿Quiénes son ustedes más allá de ser «la pareja de alguien»? Redescubran sus gustos, pasiones y amistades. Aprendan a disfrutar de su propia compañía, de una cena o un cine solos. La soledad elegida es poderosa.

Busquen apoyo profesional si es necesario

Muchas veces, este patrón tiene raíces más profundas en heridas de abandono, baja autoestima o modelos afectivos aprendidos. Un psicólogo especializado puede brindar herramientas para sanar esas heridas de fondo y romper ciclos de forma definitiva.

El suelo fértil: sanar para amar desde la plenitud

Dejar atrás las relaciones liana no es condenarse a la soledad perpetua. Todo lo contrario. Es preparar el terreno para que, cuando el amor llegue de nuevo, lo haga a un suelo fértil y no a un campo minado por heridas sin cerrar. La sanación es el regalo más grande que se pueden hacer a ustedes mismos y a sus futuras parejas.

Permitirse tocar el suelo, con todo lo que duele y lo que maravilla, es lo que finalmente les da la fuerza para elegir, y no solo para caer, en los brazos de otra persona. Una relación que nace desde la plenitud de dos individuos completos tiene un potencial de conexión y crecimiento infinitamente mayor que una que nace del vacío y el miedo.